Об уверенности в себе

Поделиться

Что же такое уверенность в себе?

Читаю книгу об ассертивности. Ассертивность - это английское слово, обозначающее настойчивость, умение настоять на своем. От этого слова произошло название направления в психотерапии - ассертивная психотерапия. Основатель его - Мануэль Дж. Смит, американский психотерапевт, занимается разработкой системного подхода к проблемам общения с конца 60-х годов прошлого века. Он написал книгу об этом и в ней показал путь к обретению уверенности в себе.

Так вот, с его точки зрения основа уверенности в себе - это неотъемлемое право человека быть последним судьей над самим собой. А проблема в том, что это право нарушается окружающими нас людьми постоянно в большей или меньшей степени, начиная с младенчества. Большинство людей с того самого момента, как они начинают говорить и понимать, что им говорят, пытаются контролировать, манипулируя их эмоциями. Когда ребенок ведет себя настойчиво, в нем пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свою невежественность или вину за свое поведение. Этим ребенка как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности, а на деле облегчают жизнь окружающим взрослым.

Однако такая игра на эмоциональных струнах ребенка имеет и побочный эффект. Когда человек вырастает и становится ответственным за свое поведение, эти эмоции его не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свое незнание чего-то и вину, а это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

В результате, во всем мире по-настоящему уверенных в себе людей совсем не много. Чаще всего, люди только надевают маску уверенного в себе человека, но внутри остаются все также неуверенны в себе, и поступки их могут это показать окружающим, если те будут внимательны.

Вот типичный пример нарушения нашего права быть самим собой. Наверняка Вы такое и сами испытывали не раз:

Вы хотите сделать одно, а ваш друг, сосед или родственник предполагает, надеется, ожидает, хочет или даже умело заставляет вас сделать что-то другое (например, куда-то сходить или съездить вместо него). Это вызывает внутренний конфликт: вам хотелось бы отказаться, но вы боитесь, что ваш друг обидится и, быть может, даже откажется от вас. Возможно, вы опасаетесь, что причины для отказа недостаточно «обоснованны» (у вас не сломана нога, вы не лежите в больнице, так что почему бы вам и в самом деле не сделать то, что просят?). Вы даете возможность другим людям заставить вас чувствовать беспокойство или вину, или незнание чего-то. Эти три эмоциональных проявления боязни, привитые нам с детства, мы испытываем всякий раз, когда не делаем того, чего хотят от нас другие.

Однако, ситуация, подобная приведенной, не безвыходна. Ключ к ее решению — наши природные упорство и твердость. В противном случае, попытавшись манипулировать кем-то из своего окружения, вы получите в ответ то же самое. Если оба человека в такой ситуации не уверены в себе, то исход такого разговора зависит не от вашего желания, а от того, кто сумеет заставить почувствовать другого более виноватым.

В результате вы, скорее всего, будете раздражены, обеспокоены или огорчены. Подобные неразрешенные внутренние конфликты (а таких бывает много у людей, бессильных перед манипуляторами) приводят к потере самоуважения. Тем, кто манипулирует нами, мы как будто отдаем свое достоинство, самоуважение, контроль над собственным поведением и ответственность за управление нашим существованием.

Представление о том, как «надо» вести себя с манипуляторами, предполагает знание основных прав личности.

Первый шаг на пути к обретению уверенности в себе — это четкое осознание того, что никто не сможет управлять нашими эмоциями, если мы не допустим этого.

Чтобы избавиться от манипулирования своими чувствами и поступками, вы должны в первую очередь признать, что вами действительно манипулируют. Проанализируйте доводы и поступки тех, кто пытается манипулировать вами, а также их влияние на ваше поведение. Вам придется также подвергнуть сомнению сформированные в детстве убеждения, представления и идеи, в которых были воспитаны многие из нас и которые позволяют другим людям управлять нами.

Способов манипулирования много, но их можно обобщить. Что же представляет собой этот «универсальный набор манипуляций», и как можно сопротивляться (как следует вести себя, чтобы избежать состояния гнева—агрессии и страха—гнева, то есть тех примитивных реакций, которые-то и приводят к тому, что мы вынуждены поступать вопреки желаемому)?

Право отстаивать свое мнение — основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях.

Это тот фундамент, на котором мы создаем позитивные отношения с людьми — такие, как доверие, сострадание, теплота, близость, любовь. Права личности придают нам уверенность в себе. Без уверенности доверие уступает место подозрительности, сострадание превращается в цинизм, теплота и близость исчезают, а то, что мы называем любовью, приобретает «оскомину».

В основе бесспорных и неотъемлемых прав личности лежат следующие положения: мы — люди; мы несем ответственность за самих себя и за наше собственное благополучие. Далее мы рассмотрим наше главное право, из которого вытекают все остальные.

"Человек имеет право быть последним судьей над самим собой и над своими поступками."

Об этом основном праве человека и как его нарушают манипуляторы я расскажу в следующей статье.

Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Ma.gnolia Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru RUmarkz Ваау! Memori.ru rucity.com МоёМесто.ru Mister Wong
Поделиться
Bookmark this on Google Bookmarks
Bookmark this on Delicious
Pocket
Bookmark this on Digg
Share on LinkedIn
Share on reddit